Você
tem dificuldade em dizer não?
Você
acha que as pessoas passam por cima de você?
Você
tem dificuldades em controlar seu temperamento?
Se você
respondeu sim para qualquer uma das afirmativas acima, as dicas a seguir podem lhe
ser úteis.
I.
O que é assertividade?
Assertividade
é a habilidade para expressar honestamente suas opiniões, sentimentos, atitudes
e direitos, sem ansiedade, de forma que não infrinja os direitos dos outros.
v Assertividade é o meio do
caminho entre agressividade e passividade.
v Ela depende do sentimento de
auto-eficácia (a sensação de que se você se comportar de determinada forma o
resultado será previsível).
v Como surge o comportamento
não-assertivo? Muitas vezes aprendemos que devemos agradar aos outros e que não
é bom considerar nossas próprias necessidades. Assim, colocamos as necessidades
dos outros à frente das nossas próprias e se alguém disser ou fizer algo que
não nos agrada, acabamos aceitando ou nos afastando dessa pessoa.
II.
Por que a assertividade é importante?
Bem,
se você não sabe como ser assertivo, você pode...
v Ficar deprimido. A raiva
voltada para dentro, a sensação de estar desemparado, desesperançado, sem
controle sobre sua vida.
v Ficar ressentido. Sentir
raiva dos outros por manipularem ou tirarem vantagem de você.
v Ficar frustrado. “Como eu
posso ser tão banana?”; “Como permito que os outros façam de mim uma vítima?”.
v Perder a razão e/ou ficar
violento. Se você não consegue expressar sua raiva de forma apropriada, ela vai
crescendo dentro de você e um dia ela explode.
v Ficar ansioso e, por isso,
evitar situações ou pessoas. Ao evitar situações ou pessoas que você sabe que
lhe deixarão desconfortáveis, você deixa de se divertir, perde oportunidades de
trabalho, empobrece suas relações e perde um monte de coisas interessantes.
v Empobrecer suas relações. Pessoas
não-assertivas são frequentemente incapazes de expressar qualquer emoção, seja
ela positiva OU negativa. Parceiros que não conseguem dizer ao outro o que eles
precisam ou querem e como os comportamentos da outra pessoa lhe afetam estão
assassinando a relação. Ninguém pode ler mentes. O mesmo é verdade para as
amizades e relações de trabalho.
v Apresentar queixas físicas. Dor
de cabeça, úlceras e pressão alta. Sabemos o que o estresse faz com o nosso
corpo e a assertividade, quando se torna um hábito, é um grande alívio para o
estresse.
v Ter problemas com os filhos.
As crianças já nascem sabendo como testar os limites dos pais. Se os pais não
são assertivos e firmes, os filhos não os respeitam.
Uma
nota sobre a assertividade seletiva:
A
maioria das pessoas acha mais fácil ser assertivo em algumas situações que em
outras. Isso faz muito sentido. É muito mais fácil ser direto com um estranho
do que com alguém que você ama e que pode ficar nervoso se você disser o que
você realmente pensa. Mas, por mais importante que a relação seja pra você, o
mais importante é ser assertivo. Comportamentos assertivos fazem com que os
outros o respeitem mais e o vejam como uma pessoa que se respeita, uma pessoa
mais cativante e simpática!
É
melhor agir sempre com assertividade?
Antes
de decidir agir assertivamente em qualquer situação, você deve decidir se você consegue
viver com as consequências. Embora o comportamento assertivo resulte numa
resposta positiva, algumas pessoas podem reagir de forma negativa. Por exemplo,
se o seu chefe não é uma pessoa sensata e age de forma agressiva se qualquer
pessoa ousa desafiar suas ordens, mesmo comportamentos razoáveis e respeitosos podem
levá-lo a te demitir. Se esse é o seu caso, então você deve decidir se é
possível agir de forma assertiva e aprender algumas técnicas para lidar com o
estresse.
Se
ajustando ao novo comportamento:
Se você
planejar tentar o comportamento assertivo, lembre-se de que os outros estão
acostumados com seu comportamento antigo e isso pode confundi-los. Por que não
avisar a essa pessoa o que você está tentando fazer? Será útil escolher um
momento tranquilo para fazê-lo. Então você pode dizer algo como: “Eu preciso
lhe dizer algo e gostaria que você me ouvisse antes de dizer qualquer coisa. Eu
percebi que desde quando iniciamos esse projeto eu me sinto frustrado e
sobrecarregado. Venho pensando sobre isso e percebi que eu costumo aceitar suas
ideias imediatamente sem considerar meus próprios pensamentos, pois, tenho medo
de perturbar você. A partir de agora eu vou tentar algo
diferente. Quando
eu me sentir frustrado eu vou pedir para considerarmos todas as opiniões antes
da decisão final. Eu sei que isso é algo diferente para você, mas eu acho que é
justo e acredito que assim eu farei um trabalho melhor. Além disso, isso fará
com que eu me sinta melhor sobre mim mesmo.”. Ninguém
poderia discutir após esses dizeres.
III. Técnicas:
Segue
outro exemplo de comunicação assertiva.
“Eu
percebi que sempre que estou me vestindo para sair você começa a me apressar.
Isso acontece principalmente quando você já está pronto, independente se é a
hora combinada. Eu sei que essa situação o deixa ansioso, mas quando você faz
isso, eu fico afobado e acabo demorando mais tempo. Assim, quando estamos
dentro do carro, nós já estamos mal-humorados e irritados um com o outro. De
agora em diante, vamos nos assegurar de sair na hora estipulada e, se você ficar
pronto antes de mim, por favor, vá para outro quarto e leia algo, assista TV...
Se você vier ao meu quarto antes da hora de sair e começar a me apressar, eu
irei simplesmente lembrá-lo da hora estipulada para a saída e te pedirei que vá
para outro quarto; vou fechar a porta até que eu esteja pronto. Eu sei que isso
será estranho no início, mas eu aposto que assim aproveitaremos bem mais nossas
saídas”.
A:
Existem três partes nas intervenções assertivas:
1. Empatia/validação: Tente dizer algo
que mostre seu entendimento do sentimento dos outros. Isso deixa claro que você
não está querendo brigar. No caso do exemplo acima, “Eu
sei que essa situação o deixa ansioso ...”
2. Sobre
o problema: Esta parte descreve sua dificuldade/insatisfação, diz por
que você precisa que algo mude. Por exemplo: "...mas quando você faz isso,
eu fico afobado e acabo demorando mais tempo. Assim, quando estamos dentro do
carro, nós já estamos mal-humorados e irritados um com o outro."
3. Sobre
o que você quer: Essa é a solicitação para uma mudança específica no
comportamento do outro. Por exemplo: "De agora em diante, vamos nos
assegurar de sair na hora estipulada e, se você ficar pronto antes de mim, por
favor, vá para outro quarto e leia algo, assista TV..."
B:
Como ser efetivamente assertivo:
v Use linguagem corporal assertiva. Olhe nos olhos do outro, mantenha seu corpo reto e
não use gestos exagerados. Assegure-se de ter uma expressão facial agradável,
apesar de séria. Mantenha sua voz calma e suave.
v Use “EU”. Mantenha
o foco no problema que vocês estão tendo, sem acusar ou culpar o outro. Exemplo: "Eu gostaria de poder conversar
com você sem ser interrompido." Ao invés de "Você está sempre interrompendo
quando estou falando!"
v Use fatos, não julgamentos. Exemplo:
"Sua pontuação precisa ser trabalhada e sua formatação é inconsistente
" ao invés de "Esse trabalho está desleixado." ou "Você sabia
que sua camisa está manchada?" ao invés de "Você não está saindo desse
jeito, está?"
v Expresse a propriedade dos
seus pensamentos, sentimentos e opiniões. Exemplo: "Eu fico
irritada quando ele não cumpre suas promessas." Ao invés de "Ele me
irrita." ou "Eu acredito que a melhor política seja...” ao invés de "A
única coisa sensata é …"
v Faça solicitações claras e
diretas. Não convide o outro a dizer não. Exemplo: "Você vai ...
?" ao invés de "Você se importaria em … ?" ou "Por que você
não … ?"
§ Técnicas especiais para
situações complicadas:
o Disco arranhado: Repita suas opiniões, use
voz agradável e não se deixe levar por discussões e tentativas de se explicar. Esse
tipo de comportamento o protege de ser manipulado ou levado a discutir uma
lógica irrelevante. Exemplo: Você está devolvendo algo numa loja que você
sabe que dá reembolso, mas o funcionário questiona sua decisão, dá a entender
que há algo errado, pois, você mudou de ideia, diz que ela poderá lhe oferecer
apenas o valor em crédito nesta loja, etc. Usando o disco arranhado, você
diz "Eu decidi que eu não preciso disso e eu quero meu dinheiro de volta."
Então, não importa o que o funcionário diga, você continua repetindo "Eu decidi
que eu não preciso disso e eu quero meu dinheiro de volta." Se você não
conseguir com o funcionário, simplesmente
peça para falar com o gerente e diga a mesma coisa. Acredite, isso funciona!
o
Nebulização: Esta é uma maneira de
desviar a crítica negativa e manipuladora. Você concorda com algum fato, mas tem
o direito de escolher o seu comportamento. Exemplo: Mãe: "Sua saia
está muito curta, você não acha que deveria usar saias mais longas? Elas estão
na moda." Você: "Você está certa, saias mais longas estão na
moda." Concorde com o fato, mas não concorde em mudar sua saia. A Nebulização é fantástica para evitar brigas
e fazer com que parem o criticismo. Com pessoas mais próximas, quando a
convivência é necessária, é melhor ouvir e então, assertivamente dar sua
resposta.
o
Mudar o foco do conteúdo para o processo: Isso significa parar de
falar sobre o problema e fazer observações sobre o comportamento da outra pessoa
naquele momento. Use isso quando o outro não estiver ouvindo ou estiver distraído
ou tentando evitar o assunto. Exemplo: "Você está desviando do
assunto. Estou começando a me sentir frustrado, pois, eu vejo que você não está
ouvindo.”.
o Desarmando: Dar um tempo para que o outro esfrie a cabeça. Exemplo: "Eu
sei que você está chateado e eu posso entender em parte sua reação. Vamos falar
sobre isso depois." Além disso, se a outra parte insistir em discutir, você
tem o direito de dar as costas e evitar a discussão.
o
Investigação assertiva/parada: Isso é similar ao processo
de mudança. "Espere um minuto, algo não está funcionando, o que aconteceu?
Como iniciamos essa discussão?" Isso ajuda a identificar o problema real
quando a discussão é na verdade sobre algo maior que o tópico imediato. Exemplo:
"Por que é um problema tirar 15 minutos para me ajudar com
isso? Você prometeu que ajudaria!”; “Eu fico tão cansada com você pedindo para
fazer isso quando estou fazendo outra coisa!”; “Vamos fazer uma pausa. Como é
que você foi do meu problema de estatística para ‘estar cansado das minhas
interrupções?”; A questão aqui não é o problema de estatística, é o timing. Agora o tópico está aberto para discussão
e eles estão ficando conscientes de como a discussão tomou tal direção.
o Resumindo: isso ajuda a ter certeza de que você está entendendo
o que o outro quer dizer. Exemplo: "Então, o que você está tentando
me dizer é que... ".
o
Especificidade: É realmente importante ser muito claro sobre o que você espera. Isso ajuda
a impedir distrações. Exemplo:
"O que
eu realmente espero é que você pegue todas as suas roupas que estão jogadas no
chão."
IV. Considerações finais:
Um problema
muito comum de comunicação é causado pela tentativa de ler a mente do outro ou
pela expectativa de que eles leiam a nossa. Se você espera que o outro responda
às suas ideias ou necessidades, você deve ser capaz de dizer o que você quer/precisa
e dizer isso de forma que os outros queiram responder.
Você se
lembra da auto-eficácia? A crença de que se você fizer algo de um forma
específica você será efetivo? Mesmo que você ainda não acredite nisso, mas você
está disposto a tentar essas técnicas em situações ameaçadoras para você, os
resultados provavelmente serão tão encorajadores que você começara a acreditar
em sua eficácia. Se é muito assustador pensar em ser assertivo, tente primeiro
com uma pessoa que você não conhece. Pense em alguém que você conhece e que é
assertivo e finja ser essa pessoa. Uma vez que você se sinta confortável com o
comportamento assertivo em situações menos ameaçadoras, você pode usar essas
técnicas todo o tempo. Quando a assertividade se tornar um hábito, você se
perguntará como você se deu bem antes de iniciar tais comportamentos. E a melhor
parte de tudo isso é que depois de começar a ser realmente assertivo, você provavelmente
não precisará usar essas técnicas com tanta frequência. Com a prática da
comunicação assertiva seu auto-respeito aumentará consideravelmente e as outras
pessoas poderão sentir que você se respeita e eles o respeitarão também. E esse
é o objetivo mais importante da comunicação assertiva.
